HOGMANAY

Hay momentos en que uno no entiende del todo las ancestrales tradiciones de este pueblo de guerreros y bebedores. La forma de recibir el año que nuestros antepasados han venido manteniendo es, cuando menos cansada. Hay que empezar por dar a cada cosa su nombre, y en las tierras del norte se llama HOGMANAY.
Para que el nuevo año empiece bien, no lo olvidéis miembros del clan, hay que limpiar toda la casa, de arriba a abajo, a cualquiera que venga de visita se le da puerta sin preguntar, es un acto familiar y el de fuera trae mala suerte. Eso si, hay que ser muy educado, no olvidéis abrir la puerta trasera para que salga el año que termina y la delantera para que entre el recién llegado.

A ver quien aguanta después toda una larga noche de copas, después de limpiar, echar a los visitantes y abrir las puertas, para que corra el aire. Seamos dignos miembros del clan y festejemos el año que llega con una copita “jonilight”, e invitemos al año que sale a unas rondas, ya que se va el primero de la fiesta que salga doblao.

Hay va una receta tradicional, por si a alguien le faltan ideas o le sobra tiempo


For the cake: 200g plain flour, 200g raisins, 400g currants, 1 tsp ground mixed spice, 1 tsp ground ginger, 75g dark muscovado sugar, 25g molasses sugar, 100g chopped mixed peel, 1/2 tsp bicarbonate of soda, 1 tbsp brandy or whisky, 1 egg, lightly beaten, 3 tbsp milk.
For the pastry: 200g plain flour, 1/2 tsp baking powder, 50g butter, chilled and cubed, 50g vegetable shortening or lard, chilled and cubed,1. First make up the pastry. Put the flour, baking powder and a pinch of salt into a bowl. Add the butter and shortening and rub in until it resembles breadcrumbs. Stir in 4 tablespoons of cold water and mix to form a soft dough. Cover and leave in fridge for half an hour.
2. Preheat oven to 180C/Gas mark 4.
3. Mix all the cake ingredients together in a large bowl, and add just enough milk to moisten the mixture (it will still look pretty dry).4. Roll out the pastry and use three-quarters of it to line the base and sides of a 900g loaf tin. Use a single piece which is large enough to drape into tin, then press and smooth out the pastry to fit.
5. Fill with the cake mixture. You need to press it down to fit it all in.6. Dampen the edge of the pastry at the sides of the tin, and then use the remaining pastry to form a lid. Press the edges of the pastry firmly together and trim off excess pastry.
7. Bake for 2 hours, and then allow to cool in tin for 1 hour.

OBVIAMENTE EL LICOR TIENE QUE SER WHISKY

Desde luego yo voy a recibir el año como se merece:



Hay grandes tradiciones en nuestras tierras y en la imagen ESTA ES LA MÁS GRANDE

Merry Scottish Christmas

Esta magnífica plaza de Glasgow la visitamos en junio, aunque había otros inquilinos...

Feliz Navidad!!!

Salvar al soldado Gamoño

“…cuando el campamento inglés iba preparándose para el descanso y los soldados se retiraban a dormir, nos desplazamos un poco más a la linde del bosque desde donde les observábamos, a fin de descubrir dónde habían apostado los centinelas. La tienda principal se había colocado cerca del centro, al igual que esa impresionante carreta del conde de Essex, cuyo botín debíamos saquear. Los caballos piafaban suavemente en el cercado provisional que les habían levantado al percatarse de nuestra presencia, pero afortunadamente no se pusieron nerviosos. Llevábamos más de una jornada acechando el sitio para poder lanzar el ataque esa noche, contando con la ventaja de la oscuridad a pesar de participar muy pocos hombres. En ese momento, me encomendé al Todopoderoso para que, si al menos no salía bien la avanzadilla, las bajas fueran las menores posibles…”

Sobrepeña, año 1995. Yo era un retaco perteneciente a las huestes de los juveniles de ACG. Ya conocíamos y temíamos a los ingleses, porque su poderío nos agobiaba por todas partes. Y era momento de iniciar nuestra preparación hacia la lucha: técnicas de emboscada, ataques y retiradas rápidas, avances en grupo, primeros montonetes…
Contábamos con unos instructores geniales: Manolo (de la villanía de Ntra Sra de los Dolores), Andrés GS, Arancha la Pancha (estos se pasaron al bando inglés desgraciadamente), Víctor y Toñi (grandes cocineros), lady Benita-Enriqueta (alias Laura)…y su entonces novio, el gran Gamoño.
Su nombre de guerra ya lo dice todo: a los ingleses ya les tenía calados. Sus chistes eran capaces de desmoralizar un batallón enemigo (especialmente el del pollo de Kentucky) y sus arengas eran demoledoras. Bastaba su sola presencia para que cualquiera de nosotros esperara que algo grande iba a suceder.
Su palabra favorita: cojones. Si en un discurso faltaba esa palabra, o bien le dolía la muela (en cuyo caso la sustituía por otra peor), o bien es que se celebraba misa.
Durante mi primera estancia en Sobrepeña, un entrenamiento que nos propuso era perseguirle por el bosque de noche a oscuras. Él iba corriendo y de vez en cuando nos silbaba para que todos le persiguiéramos utilizando únicamente el oído. Nos silbó unas cuantas veces pero éramos incapaces de dar con él. El resto de instructores se maravillaba de lo bien que lo estaba haciendo hasta que dejó de silbar por un espacio largo de tiempo.
Un amigo mío, rastreando por allá, pudo escuchar una voz quejumbrosa: "¡Javi!..¿eres tú?...¡ayuda!..¡pide ayuda!" El tal Javi no se lo podía creer: Gamoño había caído de bruces en un matorral inmenso de zarzas. La cosa había sido así: corriendo a oscuras, había saltado un seto pensando que no había nada al otro lado y se encontró con una cama de espinas. A eso hay que sumar que iba en mangas cortas y pantalón corto.
Costó 2 horas sacarlo de ahí, a base de tablas y un huevo de esfuerzo. Lo más gracioso es que hasta Longshanks participó en el rescate (casi le da un síncope ante los improperios de Gamoño; un poco más y no hace falta la leyenda de P. Wallace) y en la tortura que supuso arrancarle todas las espinas.
Pero ese ha sido el sacrificio que nos sirvió a los futuros combatientes para poder luchar contra un enemigo implacable que no debemos subestimar, y ante el que no podremos bajar la guardia.

¿Quién está detrás de las Lestrange?

Hace una semana asistimos en Silva a la conversión para bien de Carol, digo O' Oupss. Con este nombre irlandés ya os podéis imaginar su decisión. Una decisión que no fue nada fácil. Las presiones y amenazas de esa manipuladora sección francesa no surtieron efectos y O'Oupss ya es de los nuestros. Al igual que Lady Quack. Os la presentaría, pero la reconoceréis al instante cuando se tropiece con algún bordillo, se choque contra una farola, no se de cuenta que no hay tapa en una alcantarilla... imaginaos lo de Quack. Las dos están en iniciación.

Sin duda, un escalofrío invade mi interior cuando veo la foto del Dr. Lestrange. El fue el artífice de crear esos dos cerebros maquiavélicos, y otro en pruebas (Sirlanka). Ahí os dejo un enlace para que vayáis asimilando su cara.

P.D. Me enorgullece el crecimiento en el clan y la adhesión a los colores y al sentimiento escocés de O'Chicho y Mc Pijus. Se han ganado dejar de ser iniciandos para convertirse en uno de los nuestros. Habrá que llenar unas jarras.

P.2. Max, seré breve, Felicidades.

P.3. Si habéis visitado el blog de AC Jóvenes, Bellatrix nos da ciertas pistas sobre su pericia informática y la 'inteligencia' (con cariño) que rebosa. Link de música, aparece un real player, y todavía pone Dad al play. Correcto. En Francia son muy corticas.

P.4. Me llama la atención que en ese blog hayan cambiado el link de nuestra página. Antes ponía el enemigo escocés y ahora el rincón escocés. Se me ocurren varias cosas: 1. La mano de Longhsanks y Lord Vidali está de por medio; 2. Intentan arrinconar al enemigo; 3. Es una sucia estratagema de manipulación.... Por cierto, escocés lleva tilde. Debe ser que en Francia no había clase de ortografía.... jejejeje.


Nada más. Por Escocia, una grande y barra libre... y hoy más barra libre que nunca que es el cumpleaños de Mc Max

Los ingleses cayeron en Turienzo

Es un poco largo, pero merece la pena. Algo tenía que tener ese pueblo para que nos llamarámos escoceses.

16-1-1809. Batalla de La Coruña.

El ejército británico al mando de Sir John Moore, después de la Convención de Cintra, penetro en España y estableció su cuartel general en Salamanca. Desde allí partió el 12 de diciembre por el camino de Valladolid, ansioso de auxiliar la capital del reino, más al tener noticia de que ésta había capitulado, varió de dirección en Toro y Benavente, para reunirse con otras fuerzas británicas que se hallaban en Astorga y con el marqués de La Romana que se encontraba en León, a donde se había retirado después de la derrota de Espinosa de los Monteros, y ver de batir al mariscal Soult. No le dio tiempo Napoleón de verificar su intento, pues el 21 de diciembre, cuando el general británico se hallaba aún en Sahagún, salió el Emperador de Madrid al frente de unos 60.000 hombres, franqueó la sierra del Guadarrama el 23, paso difícil y en aquella época comparable al de los Alpes, pernoctó la noche de Navidad en Villacastín y alcanzó Tordesillas el día 26. El día 1 de enero, después de abandonar la ciudad los británicos se hallaban reunidos ya en Astorga 80.000 franceses, de ellos 20.000 de Caballería. Los británicos, decididos a retirarse hacia Galicia y allí embarcarse en alguno de sus puertos, emprendieron la dura marcha por el puerto del Manzanal en la mañana del 31 de diciembre. Entretanto el marqués de La Romana marchaba por Fuentecebadón en dirección a Puebla de Tribes (Orense), arrastrando los restos de su nuevamente destrozada fuerza. La segunda División del marqués de La Romana había sido sorprendida por el general Franceschi el 29 en Mansilla de las Mulas, envolviendo al Regimiento de León, y obligándolo a rendirse quedarían en su poder 13 oficiales y 996 soldados, entre los muertos se hallaba el comandante D. Mariano Rojo. La primera División seria acometida por la caballería francesa al amanecer del día 1 de enero en Turienzo de los Caballeros. Dos batallones del Regimiento de Mallorca que el 30 de diciembre se habían sostenido durante siete horas de lucha y evasiones, cubriendo los vados del río Tiétar, rechazando cuatro veces con su vivo y certero fuego a los jinetes franceses, quedaron muertos sobre el campo al emprender la desordenada retirada a pesar del denuedo con que se defendieron. El Regimiento del Rey, envuelto de similar modo, hubo de rendirse y así logró salvar algunos oficiales y soldados con las banderas del regimiento.

Un poco de historia: La toma de Granada (2006)

Pilarina no puede salir porque estaba en los jardines del Generalife.

Tácticas escocesas de batalla

“…cuando los caballeros ingleses fueron al ataque hacia los escoceses, Wallace, ante el ímpetu de sus soldados, tuvo que relajarlos y pedir que esperaran a que el enemigo viniera. Mientras, Moray y sus jinetes en una buena maniobra se había posicionado en unos de los flancos ingleses al otro lado del río. Wallace dio la orden de ataque. Primero ordenó que los arqueros dispararan una lluvia de flechas hacia los jinetes ingleses, en el momento en que Moray embestía contra el ejército inglés, partiéndolo en dos y dejando a unos 5.000 infantes y jinetes enemigos aislados. Wallace y sus guerreros salieron en tromba hacia los ingleses aislados y con sus claymore (gigantes espadas escocesas de 1'64m) los destrozaron, incluso desmontaron a muchos y los arrojaron al río, ahogándose rápidamente por el peso de sus armaduras. Warenne envió refuerzos, pero esto fue peor porque el puente no pudo soportar tanto peso y cedió llevándose a cientos de ingleses al agua que murieron ahogados, entre ellos, Cressingham. Los escoceses lanzaron un contraataque que causó la retirada inglesa y el final de una batalla victoriosa para William Wallace y para Escocia…” (Stirling, 11 de septiembre del año 1297 de Nuestro Señor)

Para profundizar un poco más en las escaramuzas celtas, no se puede pasar por alto uno de los ataques favoritos: el montonete. A pesar de que se me atribuye el invento, realmente lo aprendí en Irlanda, mucho antes de conocer a David O’Connor. Y lo cierto es que los irlandeses fueron víctimas de esos montonetes aplicados por compatriotas nuestros.
El mecanismo es sencillo: se elige una víctima, se hace que caiga al suelo (por el método que sea menester) y una pila de energúmenos cae encima de ella, dejándola totalmente groggy. El resultado es que no volverá a decir o hacer la gilipollez que haya dicho o hecho en un largo periodo de tiempo. En Irlanda, llegué a ver uno en que participaron hasta 20 personas. Huelga decir que el que estaba debajo no nos habló en una semana, del cabreo que tenía.
Lo bueno de esta táctica es que existen muchas variantes: el montonete con naranja, el indoor, el montonete trampa, el amago de montonete, el rompe-costillas y el montonete con helicóptero.
El primero sucedió en Chana. Mientras Wallace descansaba plácidamente, tumbado al lado de media naranja y charlando con Platanito, me acerqué a traición y volé sobre él. Resultado: Cara y gafas de Pepe estampadas contra la naranja.
Luego vendría la venganza, conjuntamente realizada con McChains, en Turienzo. Una mañana, estando yo con muy pocas ganas de levantarme del saco, cayeron ambos sobre mí, doblando el palo de la tienda y yo gritándoles de todo (nada bonito). Resultado: tienda casi por el suelo y pillada de Longshanks, que nos miró con cara de ‘no me lo puedo creer’. Así se realiza el indoor.
El montonete trampa fue en la Cruz del Ferro, exclusivamente para Longshanks, en el que yo mismo hice de cebo. Mientras todos se lanzaban hacia ambos, me escabullí como pude (más mal que bien) para que él estuviera en la parte baja del bollo.
El amago es una especialidad de McMax, que puede catapultarme sin que yo tenga que coger carrerilla. Ocurrió dentro de la casa de Turienzo, en el que íba yo a caer encima de Dasi, tumbada encima de unas colchonetas. Ante su incredulidad, McMax me ofreció lanzarme como quien ayuda a alguien a trepar una valla, y Dasi se revolvió para evitar que yo le cayera encima. Resultado: pantalones de Dasi rotos por la zona del trasero y el letrado y yo, llorando de la risa.
El rompe-costillas lo sufrió nuestro líder en Benasque, justo a la llegada de lady Storm. Durante una representación teatral, se introdujo la siguiente morcilla: hacer un montonete bestial a O’Connor. Rápidamente, este adoptó posición fetal con un codo apuntando hacia arriba. El primero en caer fue Wallace, que se comió el codo. A continuación aterrizaron A. Mcfly, lord Peter Knows (vaya par de pesos pesados), McWhite, McPatiwen,…yo que sé cuántos más, y yo. Resultado: Wallace, con una costilla rota pero sin condecoración ni nada. Qué injusticia.
El último consiste en volar literalmente sobre la presa. Lo han sufrido prácticamente todos, yo incluido, y las consecuencias son devastadoras. El enemigo queda totalmente maltrecho tras este ataque y no le quedan más ganas de seguir luchando. Su eficacia, combinada con otros ataques, nos asegurará la victoria contra Inglaterra.

Para empezar, una pequeña aportación

Mi primera andanza por estos derroteros han propiciado que pueda acercar, no sólo a los miembros de esto nuestro clan, sino al resto de los españolitos lectores del rotativo, o no, Marca, a un poco de tierra pseudoescocesa -Sobrepeña- muy cercana, según cuentan los textos antiguos, con el comienzo de esta historia: Turienzo. He aquí la prueba...

Fotos del Viaje (I)

Turienzo, donde nació Escocia

Un paseo por las nubes

Visita al río dos piedras

Turienzo

Las fotos son de Ferdinand McFly por eso no sale en ninguna, ya pondremos alguna de él.

Turienzo

Sobrepeña 2006 (I)

El terreno de campamento, estamos en el antiguo comedor

Sobrepeña, qué recuerdos!

Por si alguno no lo sabe todavía, y mira que me extraña, estamos en Sobrepeña. Un pequeño pueblo de Santander donde íbamos de campamento hace diez años. Nostalgia y recuerdos es lo que está predominando, sobre todo, cuando hemos pisado el antiguo campamento. Todo sigue igual, hemos ido al santuario de Montesclaros, donde no os preocupéis hemos sacado tiempo para rezar algo por todos. Por cierto, el monje de siempre, sigue más viejo y nos ha vuelto a enseñar la colección de mariposas. Ya os mandaremos fotos, mañana nos reunimos con Andrés y Lola en Turienzo, otro gran momento. Lo bueno de esto es que la gente se acuerda de nosotros, más de José María, que dejó huella, pero nos lo estamos pasando fenomenal reviviendo todas las marchas de aquellos años. Espero que podáis conocer alguna vez esto. Es otro planeta. Un planeta gracias al que descubrimos muchas cosas.

Wallace, acompañado de O'Connor, Fer McFly, Mc Max y un nuevo fichaje Jesus McMohicano Dos piedras.

La foto es en el terreno de campamento, donde estaba el comedor (nos da problemas al subirla, no sé si verá)

Explorando Alemania

“…la palabra 'Sajón' deriva de Seax, que es una especie de espada. Las tribus germánicas tomaban sus nombres de las armas que utilizaban. Una parte de ellos, así como los anglos, los jutos y los frisones, invadieron la Gran Bretaña a comienzos de la Edad Media. Según la tradición inglesa, los primeros de ellos habrían sido dirigidos por dos hermanos, Hengist y Horsa, que habrían ido por requisitoria del rey bretón Vortigern, hacia el 450, a fin de defender la isla de Bretaña contra los pictos, población indígena no romanizada. En todo caso, la llegada de los sajones y los problemas políticos relativos al desmembramiento de la Bretaña romana en numerosos reinos confluyeron en un período sombrío, que la historiografía inglesa registró bajo el nombre de "edades oscuras". Un despoblamiento masivo, ligado a las calamidades de la guerra y a las epidemias, parece haber favorecido igualmente la germanización de la antigua provincia romana…”

Si nuestro propósito es derrotar a los ingleses, bien viene recordar quiénes vinieron del continente para luchar contra nuestros antepasados y, a la postre, se quedaron con el reino de los antiguos bretones para convertirse en nuestros actuales enemigos. Y nada mejor que visitar esas tierras germanas, con el desconocimiento total de si vamos a vérnoslas con gente amigable u hostil.

Como avanzadilla, cuento con 2 compañeros infatigables de viajes que son O’Connor y McMax. De momento, intuyo que el primer problema con estos dos será si el suministro en cualquier bar que entremos será suficiente. Viajamos con una compañía inca de bajo coste y llegamos a Frankfurt donde nuestro albergue de 4 estrellas, buscado por el irlandés, se sitúa en las afueras. Esa primera noche buscamos un sitio donde nos dan de cenar, ayudados por un compatriota que encontramos y que habla perfectamente la lengua bárbara. Nos indica que los mejores pubs para visitar por la noche están en el centro de Frankfurt cerca del río.

Al día siguiente, recorremos el centro de la ciudad, buscando una torre o rascacielos donde nos dejen subir para verlo todo desde las alturas, admirando las construcciones germanas (combinan edificios gigantes con típicas casitas de vivienda alemanas, parecidos a los detasch ingleses) y parando de cuando en cuando en uno de los innumerables bares que hay por allá. La gente utiliza mucho la bici y no se oye ni un bocinazo.

Por la noche, empieza a desfasarse el tema. Tras una abundante cena, nos encontramos con un bar español en la que sirven tintos de verano. La camarera no tiene ni puta idea de español, ni inglés, así que la conversación es por signos. Después nos vamos a un pub en la que el camarero se queda a cuadros cuando le pedimos ‘tres pelotis’. O’Connor se encarga de explicarlo, y ante el asombro del resto de los que están en la barra, nos sirven 2 ballantines con cola y un johnny con light. Al vigésimo peloti, comenzamos a hablar con 2 hermanos que han estado varias veces en S Vicente de la Barquera y otros colegas suyos. Por supuesto, como buenos alemanes están como una cuba, pero las risas que nos echamos son impresionantes. La vuelta es accidentada, porque nos colamos en un tren (gran McMax que habla con una encargada de la estación en perfecto inglés alcohólico), nos pilla el revisor, nos clava una multa (que resulta ser más barata que el propio billete) y conseguimos llegar al NH.

La mañana siguiente nos decidimos tomar con más calma la farra porque los 30 pelotis aún siguen haciendo efecto, así que nos dedicamos a pasear por el centro y comprar souvenirs.

Conclusión: estos alemanes están locos, pero eso mismo debieron pensar de nosotros cuando pedimos en un bar a las 11 de la mañana 9 jarras de cerveza y tres chupitos de Jagermeister, como aperitivo antes de comer.

La imagen del botellón en el Lago Ness

Era una deuda pendiente y aquí tenéis la prueba. A Nessie le encantó. Por cierto, ¿dónde se había metido Fer para no estar en la foto? jeje

Escocia ya vibra con la batalla

La Batalla del Atazar

Llega el primer momento para que la tregua se rompa. A partir de esta noche, las hostilidades comenzarán en la sierra norte de Madrid. A orillas de un gran lago, que se asemeja al Lago Ness, aunque en este caso los monstruos están fuera del agua. El Atazar asistirá a un duelo escocés-inglés-francés bastante emocionante. Las banderas escocesas ya están cargadas y por su puesto esta vez hay un fuerte dispositivo de seguridad ideado por McDowell para que no suceda ningún 12.1, o sea, hurto, de nuestra noble insignia.

P.D. Será un buen momento para observar la evolución de nuestro cachorros escoceses, Mc Pijus y O'Chicho.

Por Escocia, una grande y barra libre

Un paseo por Turienzo, la cuna de Escocia

Está semiescondido, si no vas atento apenas te das cuenta que un kilómetro pasado Santa Colomba de Somoza,a la izquierda, unos espigados arboles parecen camuflar Turienzo de los Caballeros.



Entras en Turienzo y cruzas un destartalado puente, del cual no hay foto por la peligrosidad, y tienes dos únicas alternativas: girar a la derecha, donde nos toparíamos con el castillo, y la que es más romántica para nosotros, la izquierda, que conduce a la cuna de Escocia. Caminas por una larga calle, con arboles centenarios, silencio extremo, un pilón en el que alguno cayó y un escenario que uno no sabe para lo que tienen. Subes la calle y allí está el campamento.




A partir de aquí vuestra imaginación es libre. Yo sólo veo que ahí yace la espada de Escocia. Una grande y barra libre

Esto es la guerra

Hemos tenido acceso a las maniobras de Lestrange en Francia. Está claro que se están moviendo estos meses contra Escocia, pero bueno la verdad es que viendo los carros de combate podemos dormir tranquilos.

Doy la bienvenida al enemigo inglés. Esto es como el Barça, todos lo odiamos pero qué haríamos sin su existencia. Aunque como dice Andrew Mcfly lo de vice-consi tiene su morbo. Traduzcamos al inglés, su lengua materna, la palabra vice.

Un Inglés en Scottish Clan

Bueno, bueno, bueno...
Esto sí que es una novedad, un Inglés en scottish clan. ¿A dónde podrá llevar esto? Espero no ser el único defensor de la corona y que otros se vayan uniendo. Seguid con vuestras luchas... al final venceremos nosotros.

Lady CheeseCake, al fin recuperada

“…Un clan es un grupo de gente unida por parentesco y ascendencia, ésta definida como la percepción de ser descendientes de un ancestro común. Aun si los verdaderos linajes no se conocen realmente, los miembros del clan reconocen a un padre fundador símbolo de la unidad del clan. A veces el ancestro es no humano y en este caso se habla de un totem animal. En general, el parentesco difiere de las relaciones biológicas, ya que también envuelve la adopción, el matrimonio y lazos genealógicos ficticios. Los clanes se pueden describir de manera más sencilla como subgrupos de tribus y usualmente constituyen grupos de 7.000 a 10.000 personas. La palabra clan proviene del gaélico "clannad" que significa familia…”


A menudo nos hemos referido a la parte femenina del clan, hablando sólo de las ladies Storm y Milano pero nos hemos olvidado de una de ellas, casi de linaje más antiguo que las anteriores. Me refiero a lady CheeseCake, ahijada de Marcus McDowell y pariente de Andrew McFly en línea desconocida. La gente murmura que son hermanos o hermanastros, pero como se me atribuyen más hijos que las estrellas, no se debe prestar mucha atención a tales rumores.
Es un apoyo fundamental en el clan, estrechamente vinculada a la enfermería en nuestras andanzas por Pirineos, Burgos o Albarracín. Pero me acuerdo de sus comienzos, cuando era aún una chiquilla, en la época en que nos encontrábamos en las tierras de Sobrepeña. Ahí se empezó a ver su constante interés por los demás, dando ánimos en las actividades, su inicial desprecio a las pijas de la Moraleja que se convertiría en gran amistad. ¿Cómo no recordar, en aquellas noches frías de consejo, cuando con apenas 4 pies de altura y toda simpática ella, me traía su gorrito para que no me resfriara?
Aún así, ha sido protagonista de varias escapadas nocturnas con el resto de los Juveniles, tanto en Turienzo intentando burlar la vigilancia de O’Connor corriendo a ocultarse en campanarios, como en Benasque, en que el gran McDowell perdió el rastro a no sé cuántos acampados y se puso a buscarlos por los arbustos. Y aunque yo no lo he vivido directamente, tiene unos prontos de los que se dice que nos echemos a temblar. Y es que, las féminas del clan demuestran a veces que tienen carácter a pesar de que se proclaman niñas buenas.
Conviene destacar que lady CheeseCake es posible que tenga el récord de curación de ampollas a base de aguja e hilo en una jornada, da unos masajes espectaculares, y es capaz de curar mamitis agudas de acampados con agua y bicarbonato. Todo ello hace que, en tiempo de guerra, sea alguien imprescindible. Estoy seguro de que los ingleses, con esa extraña costumbre de no admitir a mujeres entre sus filas, no cuentan con una ayuda tan primordial como la tenemos nosotros. Y que sea así por muchos años, cuando organicemos nuevas incursiones por terrenos enemigos, y recordemos todas estas viejas historias en los fuegos de consejo, remojando el gaznate con whisky de malta y riendo como debe hacerse en la vida de todo un clan.

Turienzo, 7 años después

Turienzo de los Caballeros. A algunos os sonará lejano, a historias de monitores locos que ya están a punto del retiro; a otros seguro porque fuisteis de juveniles y nos hicistéis las vida imposible con el campanario... y a otros nos suena a uno de los mejores campamentos que hemos pasado y que parece que fue ayer. Allí en Turienzo comenzó la leyenda escocesa y allí en Turienzo estuve el pasado lunes. Fui sólo y ahora me alegro (aunque Fer y David se acordaran de toda mi familia cuando se enteraron. Pero la soledad hacía más cercano aquel campamento. No había cambiado nada, quizás la verja del campanario, no la recuerdo, y nos hubiera sido útil para no perseguir a david el loco. La casa está igual, no gastan mucho dinero en pintura, y el terreno está segado, lo que hace indicar que por allí ha pasado un campamento. Siete años parece que no son nada. Si os apetece nos vamos para allá en otoño. Seguro que será una manera fantástica de acercanos mucho más a la experiencia que vivimos hace años y por la que seguimos todavía en la lucha y no me refiero a Escocia en esta ocasión.

Escocia da la bienvenida a Mc Pijus, Mc Judas y a O'Chicho

El pasado 30 de julio y ante la presencia de tres miembros fundadores del clan (Wallace, Marcus Mc Dowell y Andrew Mc Fly), además de otras dos leyendas como Mc Burguer King y Mc Max. Se produjo la incorporación de tres nuevos 'Scottish Clan'. Se trata de Mc Pijus (Gonzalo), sólo una persona tan pija como él, puede llegar al cumpleaños de Wallace en traje.. Mc Judas, también conocido como Javi. Ha sido su primer campamento pero ha demostrado grandes cualidades sobre todo en el arte de la traición y también damos la bienvenida a otro hijo irlandés. Desde la tierra de O'Connor llega O'Chicho (Chuso) Si le veis bailar sabréis el porqué.

Ante las peticiones llegadas, en breve recordaremos quiénes son los Scottish Clan.

En estos momentos en el que el enemigo se ha hecho presente... TODOS UNIDOS GRITEMOS CON UNA JARRA DE CERVEZA EN LA MANO Y EN ALTO

POR ESCOCIA. UNA GRANDE Y BARRA LIBRE

Un poquito de golf escocés en Shangai

Como podéis comprobar todo en Shangai no fue trabajo de la gira del Atlético. Hubo tiempo para todo. Y como buen escocés al ver una moqueta que se parecía relativamente a un césped no dudé en sacar los palos de golf, ante el estupor de las chinas. Era un centro comercial, pero en fin no creo que vuelva por allí.

Un abrazo Ximo

La saga continua. Enhorabuena Mc Dowell!!!!

A las cinco de la tarde, la noticia llega a la redacción de Marca. Uno de los fundadores del Scottish Clan ha sido padre. Enhorabuena Mc Dowell. Esta claro que el clan se perpetua con este alumbramiento. La feliz Mama, Nuria, está en perfecto estado. Blanca ha pesado 2.970 kg.

La verdadera Bellatrix

Simplemente subo la foto por si quereis realizar algún tipo de comentario. A veces una foto vale más que mil palabras. ¿¿ Bocata de calcetines ??

A la conquista del imperio chino

Primero se nos quedó pequeña la Gran Bretaña, después España, conquistamos Europa... y ahora el reto ha sido el pueblo chino. Shangai ya rinde pleitesía a Escocia. Aquí desde el río amarillo y con este pedazo de chirimbolo con sus pelotas correspondientes, Wallace convierte a los chinos a la religión verdadera; el whiskicismo. Por Dios, que dejen el licor de rosas y el de lagarto.

Un saludo chino de Ximo desde Shangai.

Por Escocia. Una grande y barra libre

Bellatrix Lestrange: Los inicios

“…no hay mayor enemigo que aquel que uno piensa que no existe. Y cuando lo descubres, si es que se hace a tiempo, los daños causados pueden resultar irreparables. Por si no tuviéramos bastantes problemas con los ingleses en esta mortal cruzada, ahora no podemos descuidar a aquellos que pueden causar estragos dentro de nuestras filas. En algunos casos, pueden ser espías a sueldo de esos infames hijos de la Gran Bretaña; en otros, nobles que se dejan entusiasmar frente a promesas de poder y nuevos feudos ofrecidos por Longshanks; y, por último, quedan los que desean amotinarse por el simple hecho de odiar la patria que les vio crecer, acabar con sus costumbres más ancestrales y establecer un nuevo orden más acorde a sus deseos…”

Lo que son las cosas. Las vueltas que da la vida. Por fin se ha puesto rostro al traidor interno y nos hemos quedado de piedra. A pesar de que tienen cara de no haber roto un plato en la vida, ahí las tenemos, sorprendidos por no dar crédito a lo que veíamos.
Bellatrix Lestrange no es un sujeto sino dos. Se han atrevido a colocar nuestra insignia en lugar indigno, lo que hace levantar un clamor de ira de todo el clan. Y eso a pesar de que han sido criadas con todo el cariño desde que fueron abandonadas por sus parientes franceses, allá en los tiempos en que estos se aliaban con Longshanks en las primeras escaramuzas contra Escocia.
Ambas provienen del feudo de la Concha, lugar en el que estuve durante una época y donde conocí a lady Storm y McMax. Fue precisamente McMax el que se ocupó de su educación y las guió en los caminos de El Señor. Las lecciones debían ser lo más chocante que se ha visto en la historia, pues no me imagino a maese McMax hablando más de 10 minutos seguidos y de algo que no sea alcohol o leyes celtas. Ellas mismas me confirmarían más adelante que su maestro era muy peculiar, pues las dejaba más hablar (menudo peligro) que escuchar.
Finalmente, McMax me las confiaría para que ingresasen en las mesnadas de la ACG, puesto que las medio gabachitas eran ya mayores para decidir su futuro. Y así, de niñas (una de ellas lo había sido ya en sitios como Turienzo o Benasque) pasaron a responsables de juveniles , educando a nuestras proles escocesas.
De momento, sólo se ha descubierto la deshonra a la bandera pero, ¿qué más daños han podido causar? El tiempo lo dirá y esperemos que no sea demasiado tarde. De momento, se nos ocurren múltiples castigos para ambas por esta afrenta: a una, dejarla sin tabaco y a la otra, sin bolsos, pero todo se andará. Escocia no sucumbirá por estos ataques desde dentro.

Apocalypse Now (Benasque 2001)

“…en 2001, Benasque, nueve de los mejores hombres de la Acción Católica que formaban un campamento, fueron evacuados por una inundación que no habían cometido. No tardaron en regresar para derribar la tienda de materiales y la despensa. Hoy, todavía buscados por la guardia civil, algunos padres y el panadero de Benasque, sobreviven como rescatadores de fortuna. Si usted sufre alguna lluvia torrencial y si se los encuentra, quizá pueda contratarlos…”

Así comienzan las aventuras del CAMPAMENTO A, en el que actúan, entre otros:
- Carlos Blanco as John Hannibal Bisbal.
- Raúl Martínez as Templeton “Pig” Phoenix
- José María Calderón as J.M. Murdock
- Marcos González as M.A. Marrackus

La noche fatídica de la inundación habíamos asegurado las tiendas lo mejor que pudimos. El grueso de las tropas se había refugiado en la tienda grande, mientras que algunos generales dormíamos en las tiendas menos inundadas. Wallace dormía con mi hijo y conmigo, sufriendo de una costilla rota consecuencia de un montonete bestial. Cuando estaba amaneciendo, Storm nos despertó gritando ‘¡¡Pepe, se nos ha inundado la tienda!!’. A lo que Wallace le respondió ‘Pues llamad al submarino de la armada’. Gritos, protestas, risas histéricas, Pepe que estamos hablando en serio, hasta que Pi suelta ‘Andrés, que estábamos durmiendo en tu tienda’. Me levanté como una bala y jurando en hebreo, porque la tienda de Andrés era MI tienda. Cuando salí al exterior, vi un espectáculo dantesco: un río en mitad del campamento, las tiendas empapadas, miles de piedras traídas por la corriente, barro por todos lados, McWhite haciendo rafting sobre una esterilla…y a Longshanks riendo sin parar, señalándome mi querida tienda de materiales cubierta de lodo y gritando: ‘Jajajaja, Fernando, mira tu tienda, JAJAJAJAJAJA’. Es la peor derrota que he sufrido como escocés.
Mandamos a los chavales a la zona de los baños mientras que decidíamos qué podíamos hacer.
No acudía la guardia civil, ni nadie para saber qué había sido de nosotros, hasta que vino una furgoneta de color rojo. Todos pensábamos que eran los servicios de rescate o algo así, pero no. Era el panadero, que puntualmente nos venía a traer el pan, con un par. Y el tío no se le ocurre decir otra que ‘Paice que ha llovío un poquico, ¿verdad?’.Alucinante. Más tarde, le proclamaríamos, junto al Pipero, como héroe de Benasque.
El campamento B, capitaneado por McDowell, allá de excursión en el propio pueblo, tampoco lo pasaba mucho mejor. Acampados en el porche de un polideportivo, les sorprendió la lluvia durante el sueño y comenzó a inundarse todo a su alrededor. El propio McBurguerKing me contaría más tarde que vio a McDowell tan sobado, que hacía diques con mochilas, sacos, esterillas, niños…todo lo que pillaba a mano.
La evacuación duró 6 horas, desde que los sacamos del campamento hasta que cogieron el bus. Pero quedaba todo el desmontaje de lo aprovechable. Y ahí nos quedamos 9 hombres, que son: McWhite, McPatiwen, McDowell, McMartin, A. Mcfly, O’Connor, Anthony de la Tower, Longshanks y yo. Durante esos 2 días nos pasó de todo. Vi a mi hijo derribar una despensa de una patada voladora con la ayuda de O’Connor, le vi caerse en el barro persiguiendo la tozuda, vi a un clan loco jugando al fútbol sin dar pie con bola mientras esperábamos ‘al del repecho’ y McPatiwen haciendo chilenas, vi a unos buitres desayunándose todo lo que ofrecían en el bufete del hotel hasta casi agotar las existencias (menos mal que nos avisaron de que un coche se había estrellado contra los que estaban aparcados, entre ellos la tozuda, que si no ahí seguíamos comiendo), vi a Anthony buscar desesperadamente un trifásico y protestar a un camarero que unos panchitos ‘no eran el aperitivo más adecuado cuando se piden cañas’, vi a O’Connor cagarse en todo por el precio de unos calcetines nuevos, vi a un cura cuyos brazos eran más largos que su estatura y repitiendo ‘AMOOOOOOOR’ (eso le costó a Andrew Mcfly un ataque de risa y tos que tuvo que salir pitando de la iglesia) y vi a unos colgados que cada vez que montaban en la tozuda cantaban como auténticos chiflados la banda sonora de ‘El equipo A’ mientras McDowell le gritaba a Longshanks ‘Cállate, loco, y conduce’ (qué forma de jugarse el tipo). Y aún sigo cuerdo.

El retorno de Benasque

“.... interviene también en el reino de Escocia: a la muerte del rey Alejandro III, los nobles escoceses eligen para sucederle a su única nieta, la princesa Margarita de Noruega, hija de su hija Margarita, de sólo 2 años de edad. Queriendo Eduardo controlar este país, decide comprometer a su hijo y heredero, el futuro Eduardo II, con la niña-reina, con lo cual ambas coronas quedarían unidas. Envía entonces un navío a Bergen a recoger a la pequeña y llevarla a Inglaterra, pero lamentablemente fallece durante la travesía. La guerra de sucesión sería cruenta y larga, y el rey inglés aprovecharía las circunstancias para apoyar a la casa Baliol a cambio del vasallaje…”



Tras nuestras desventuras en el desmontaje (estar trabajando codo a codo con el enemigo no es fácil, aunque sean por causas mayores), se decidió que nos íbamos de regreso a casa a las 8 de la tarde. Empaquetamos lo que quedaba en la tozuda, y comenzamos el viaje. Longshanks, Anthony de la Tower y McPatiwen iban en la montura del 1º y el resto en la tozuda. Más o menos a la hora de viaje me llama Anthony avisando de que McPatiwen está mareado por las curvas de la carretera de Pirineos y que pararemos en el primer sitio que encontremos. Dicho y hecho: el coche de Longshanks gira a la derecha y se detiene. A continuación, vemos al pobre McPatiwen salir a 4 patas del asiento trasero y echar hasta el hígado. Tras recomponerse, decidimos meternos en el bar de carretera donde habíamos parado y tomarnos algo. Entramos y vimos que había un par de clientes, uno totalmente borracho en unas mesas a la izquierda, la televisión puesta, una camarera vestida entre una mezcla de camionera y sado-maso, y unas escaleras que subían sospechosamente hacia unas habitaciones de una planta superior. Unos pedíamos, otros se iban al baño, otros a ver si las noticias decían algo de nuestra evacuación, sirven los cafés….y McPatiwen se da cuenta, diciendo con su habitual buena educación: ‘José María, ahí arriba hay una señorita en corsé’. Ni en corsé ni leches. La tía estaba en pelota picada, saliendo de una de las habitaciones superiores. Nos habíamos metido en una whiskería sin darnos cuenta. La respuesta de nuestro Milord no pudo ser más elocuente: ‘Me estoy poniendo malo. Tomad esto para pagar los cafés que yo os espero fuera.’ Mientras nos entraba la risa floja, empecé a entender por qué nos miró la camarera así de raro. Al salir del peculiar local, nos fijamos en el luminoso del exterior (aún no entiendo cómo no lo vimos al entrar) que decía bien grande SEÑORITAS EXÓTICAS.
La siguiente parada fue en un bar de una gasolinera, todo lo más normal que puede ser. Dos hechos dignos de mención: uno, la caída estrepitosa de McPatiwen saliendo de los baños (le vimos desaparecer momentáneamente) por haberse pisado los cordones de las botas, y la tergiversación de los telediarios acerca de la inundación. Wallace dirá lo que quiera sobre la veracidad de los medios, pero escuchar que en nuestra evacuación habían participado efectivos de la guardia civil, protección civil, ayuntamiento, el ejército y hasta los G.I.Joe, me parece que es pasarse tres pueblos viendo lo que vimos.
Además, trabajando con escoceses como estos, no necesitamos ninguna ayuda de nadie para desalojar un campamento en tiempo récord.
UNA, GRANDE Y BARRA LIBRE.

Un nuevo enemigo: Bellatrix

Tengo que reconocer que fue una sorpresa. Nuestra bandera fue ultrajada en una noche de sosegada calma y apareció en un lugar poco decoroso (los baños). Se atrevió a dejar una nota y claro la reacción escocesa no se hizo esperar. Wallace, McPonny y Mc Burguer King pusieron las cosas en su sitio. Incluso los ingleses, extrañamente, tomaron partido a favor nuestro. Como cambia el mundo. En la imagen podemos ver algunos de los implicados en el atentado a la bandera escocesa.

Dando clases a un aprendiz

Aunque iba de incógnito por las calles de Edimburgo. Un fan, vestido convenientemente, se percató de mi presencia y me pidió ciertos consejos.

El Campamento en directo

Toda la información del campamento en hoyosdelespino2006.blogspot.com

Un abrazo, Ximo

De botellón con Nessie

Sin duda fue un día inolvidable. Nessie dejó sus quehaceres por las profundidades y se vino a tomar unas copas. Aunque no entendía muy bien la costumbre española de mezclar la coca cola con el whisky.

La isla Skye

Hola de nuevo. Estamos descansando ya en la isla Skye, concretamente en Kyleakin. Esto es brutal. Acantilados, cataratas... una pasada. Hemos tenido un dia completo con bastantes millas desde Inverness, pero ha merecido la pena. Por la mañana pasamos por el castillo en el que se rodó Los inmortales y la trampa. Queríamos meter fotos, pero la cobertura no es buena aquí, por lo que lo haremos desde Edimburgo este sábado.

Foto en el lago ness

El lago Ness y las highlands

El de hoy ha sido un día duro. Por la mañana salimos pronto y nos hemos pegado una buena paliza. Hemos cruzado Escocia y ahora ya estamos en las Higlands. Ni que decir tiene que todo es espectacular. Por la tarde estuvimos en el Lago Ness. No pudimos navegar por el mal tiempo, pero mañana lo intentaremos. Lo del monstruo dicen que es mentira, pero no me creo nada. Ha sido llegar nosotros aquí y nadie nos quiere vender un ticket para el crucero. Saben que nos comemos al monstruo. Después y tras pasar por el castillo de Urquarth, hemos vuelto a Inverness, donde estoy escribiendo esto. La ciudad es pequeña y tras un paseo y visitar el castillo y ver el river ness, hemos encontrado un bar español, se llama 'La tortilla asesina' en honor a la película airbag y evidentemente hemos hecho patria y nos tomamos unas cruzcampos.

Saludos desde el Lago Lommond

Hello. Seguimos vivos y eso que la primera noche fue movidita. Como estamos en eso de la alianza de civilizaciones andamos con portuguesas, croatas y escocesas, que para eso están aquí- Ahora mismo estamos en la habitación del Bed and breakfast. David, Max, Juan (raro que no esté roncando ya) y yo. Esto es un poco raro porque aquí nunca es de noche, incluso ahora que son las doce no lo es. Bueno que lo estamos pasando muy bien y nos acordamos mucho de Fernando (je je que putada nos lo estamos pasando fatal!!!!! que va), Gamoño (sigue repartiendo), Sergay (bed and breakfast es un hotel), Nacho (no tenemos hachas), Castrón (...... puta asturias), Pilarina ( te has sobrado esta tarde), y muchos más que os tenemos en la mente, pero no queremos hacer mucha sangre.... (es mentira). Iremos subiendo fotos. Mañana nos vamos a Inverness y haremos botellón en el lago ness.

ESTAMOS EN EDIMBURGO EOE ESTAMOS EN EDIMBURGO EOE

un abrazo, ximo

p.d. El subnormal de juan se acaba de dar con la litera. Con la cabeza que tiene dormimos en el suelo

A punto de embarcar

El viaje va a comenzar. Estamos aburridos esperando en el satélite de la t4. Es una imagen única porque a David, Max y Juan están casi siempre en el punto de fumador y Teo es el fotógrafo. Marisa está de shopping. Embarcamos a las 15:05. Tiembla Escocia.

NOS VAMOS A EDIMBURGO EOE NOS VAMOS A EDIMBURGO EOE

Un abrazo, Ximo

A una semana de Wallace

Dentro de exactamente siete días estaremos llegando a Stirling, localidad natal de Wallace, y será uno de los momentos más inolvidables desde la fundación del clan. Rememorando la gran batalla donde los ingleses salieron corriendo hacia sus tierras deprimidas.

POR ESCOCIA, UNA GRANDE Y BARRA LIBRE

MANUAL PARA EL PERFECTO BOTELLON EN EL LAGO NESS

Bueno para todo aquel que se una a nuestro viaje a las tierras de Wallace, hay que recordarles que hay unas visitas obligadas, porque no hay nada mas escocés que el Lago Ness y las Destilerías de Cardú, bueno las faldas de cuadros también.

IM - PRESCINDIBLES como diría el maestro Jezulin visitar estos dos templos.

Pues bien para la visita a las destilerías de Cardú solo se exige una gran atención ya que al final de esta se hará un pequeño test sobre su historia, fabricación y porqué el wisky es la bebida nacional de escocia.

Otra cosa es la visita al lago Ness en la cual muy importante no hay que olvidar la falda que nos acredita como VIPs en la gran fiesta-botellón organizada por el scottihs clan, además de muchas ganas de pasarlo bien, beber con moderación que el agua esta mu fría, y no es potable, así que ya sabes Wallace, Mc Max, y Juan alias Mc Brugal "el agua del lago no se bebe", y sobre todo no olvidéis que solo para los VIPs hay una visita concertada con Nesy (useasé monstruo del lago) que me ha costado mucho conseguirla, aunque según me ha confirmado su secretaria tiene una agenda muy apretada y no confirma la reunión, pero que hará todo lo posible por estar, ya sabéis los compromisos publicitarios y esas cosas de los famosos.

Y como no, va incluida una foto recuerdo con la cara pintada al mas puro estilo BRAVEHARD y para los mas atrevidos (no olvidéis depilaros) una foto emulando a los mas grandes guerreros haciendo el saludo a las hordas inglesas antes de la batalla.

Así que ya sabéis, por escocia una grande y barra libre.

P.D. Mc Brugal, beberás Whisky de eso estoy seguro y por lo de conducir no te preocupes que conduce el puto diabético, bueno eso esta por confirmar.

Mi primer día de Campamento. 16 Julio de 1996. Sobrepeña

Todos tendréis en vuestra cabeza, me imagino, el primer día que acudistéis de monitor a un campamento. Lo mío ya tiene mérito porque fue hace bastante tiempo, dentro de dos meses se cumplirán diez años de eso.

Fue el 16 de julio de 1996. El lugar Sobrepeña. La primera tienda en la que dormí en un campamento fue con Josemi y Max (menudo codazo me metiste) y mi función estaba en los juegos junto a Miguel Tarrero, qué pareja hicimos durante tantos años. Fue el campamento en el que destrozamos multitud de sensibilidades con Ella Baila Sola, y de jefa esta Arancha 'Pancha'. A lo mejor no me acuerdo de todos los monitores, pero así de primeras me acuerdo de Carlos Malo (impactante una foto suya con pelo largo), Fatima del Cristo (a la que 'accidentalmente' se le pinchó la colchoneta en la que dormía, María Bielza (de tesorera, como siempre), Aurora Casas ( de cocinera junto a Josemi de pinche). Monica Barrera, Max (qué función de guía), Guadalupe (me ha costado muchísimo acordarme y alguno que otro que con perdón no me acuerdo.

Ese fue primer campamento.

Hotel en Glasgow

La noche del sábado 24 ya está reservada en Glasgow. El hotel es Tulip Inn Glasgow
80 Ballater Street

Hotel en Edimburgo

Bueno escoceses, ya está reservado. Se trata del Murrayfield Hotel and Lodge

Plan de viaje

PLAN DE VIAJE

Salida Vuelo 1793 British Airways 14:50
Regreso Vuelo 1792 Bristish Airways 8:30

19 Llegada a Edimburgo

20 Edimburgo- Aberdeen

21 Aberdeen- Inverness

22 Inverness (Día en el Lago Ness)

23 Isla Skye

24 Fort William- Glasgow

25 Glasgow- Edimburgo (visita a Stirling)

Quedaremos el próximo jueves para ponernos de acuerdo con la reserva del avión

Hogar dulce hogar

Acabo de encontrar un mapa de nuestra tierra y la nostalgia me ha embriagado. Mi tierra, la de Wallace. Allá por esos valles y montañas tan verdes, tan verdes que me quedé daltónico, algún día y pronto regresaremos. Hasta entonces:

POR ESCOCIA, UNA GRANDE Y BARRA LIBRE

El Clan recorre mundo

“…en un primer momento, los pueblos celtas participaron junto con otros pueblos indoeuropeos en una rápida expansión por Europa Central. En una primera fase, tras descender por el margen derecho del Ródano, ocuparon el sur de Francia y valle del Ebro. También por esta época, se expandieron por Bélgica y el sureste británico.
En el s. IV ocupan el norte y centro del territorio francés (La Galia) y el norte de Italia, así como la mayor parte de las islas británicas. También recorren Los Balcanes, alcanzando una comarca de Asia Menor, conocida como La Galatia.
A partir del s. VIII se extendieron por el interior de la Península Ibérica pero perdieron el noreste de este territorio, a manos de los íberos, quedándose aislados de sus compatriotas continentales…”

Mi experiencia en Irlanda con el chiflado de O’Connor merece un apartado especial para este blog (el hecho de tener que hacer de traductor en su propia tierra me parece el colmo) que relataré en otro momento, así que vamos a contar un par de anécdotas de 2 escoceses que estuvieron en tierras extranjeras durante cierto tiempo.
No se trata de Storm cuando cruzó el charco y dejó grandes secuelas allá por los USA o Argentina (inundaciones, tormentas, tifones, huracanes, que se jodan, etc) sino de McBurguerKing y lady Milano.
En cuanto al primero, que tuvo la osadía de permanecer de infiltrado en territorio inglés dando clases a sus retoños que serán nuestros futuros enemigos (no sé si debería condecorarle o darle una paliza), le ocurrió un hecho curioso. Durante esa etapa de maestro, decidió que sus chavales participaran en un festival con representación teatral, canciones tipo Broadway, disfraces y demás. Una de las canciones es muy típica para los niños entre estos infames ingleses y se llama ‘My Grandfather’s clock’ (El reloj de mi abuelo). Lo único que tenía que hacer nuestro querido McBurguerKing era pasar la letra a papel, hacer fotocopias y dársela a los chicos para que la cantaran en el escenario. Pero por un error del infiltrado, se le olvidó poner una ‘L’ en el título, que a la par es el estribillo, y quedó ‘My Grandfather’s cock’ (El rabo de mi abuelo). Desconcierto general entre los niños, Daddy, look what my paper says…, la directora pidiendo explicaciones a McBurguerKing, éste cambiando la letra mano, poniendo eles a mansalva…pero la representación quedó bien y nuestro escocés aguantó el tipo como un campeón, evitando ser descubierto y que le cortaran su propio cock.
En cuanto a milady, tuve la ocasión de visitarla en tierras milanesas. Entre mis bártulos, le llevaba un móvil (no se le ocurrió otra cosa que perder el suyo justo la semana que voy a visitarla; menudo jaleo para quedar con ella a través del móvil de una compañera de piso). Mi transporte llegó tarde y entre mi italiano mal chapurreado (sólo sé decir tacos) y estar en una ciudad desconocida, encontrar a lady Milano fue cosa de chinos. La primera noche se la pasó tosiendo todo el rato, con lo que no pude dormir. Al día siguiente, conocí a sus compañeras de piso y al padre de su casero, que vino a arreglar una persiana con aceite de oliva (flipante). Otro día nos fuimos a Pavía en tren, con un billete que casi me manda a la otra punta de Italia (todo cortesía de una equivocación de milady), y ya allí tuvo lugar la anécdota que iba a relatar. Al preguntarle a una autóctona cuál era el camino más corto a la estación, muy amablemente nos lo indicó. Le dimos las gracias y ella respondió: ‘Figúrate’. A milady eso le sentó como una patada en el cock y dijo altivamente: ‘Figúrate tú, ¿no te jode?’. Más tarde nos enteraríamos que eso es una expresión italiana que significa ‘no hay de qué’ o ‘ya ves tú’, pero no creáis que Lady Milano ha perdido el sueño por eso. Antes borde que sencilla (y lo digo con mucho cariño).
En fin, que el problema del idioma siempre ha causado estragos en el clan, pero ello nunca ha impedido que entremos en un bar y se nos entienda claramente que queremos una cerveza. Incluso en Toledo.

Wallace

Después de tres meses en tierras inglesas, el exiliado ya ha vuelto. Pero no ha vuelto con las manos vacias. Después de una larga investigación encontré algo que nos ofendía en gran medida. Gracias a mis grandes dotes de inglés pude acceder a la catedral de Wells. En teoría había que hacer un donativo de 5 libras y para hacer fotos había que pagar otras dos libras, pero como buen escocés, me hice el guiri y pasé a la nave central.Allí, a los pies del altar mayor, encontre unas inscripciones en el suelo. No podía dar crédito. Los sucios ingleses se habían inventado que nuestro gran lider yacía allí!! Primero nos ignoraron en la página de los clanes y ahora esto!!!

Hablando de nuestro lider, hagamos historia. Turienzo de los Caballeros, León (dos piedras). Después de llevar unos días de campamento, la comunidad de Madrid nos mandó un niÑo que no se podría calificar como normal. Fue duro compartir con él tienda, pero aún más duro fue para nuestro amigo Wallace. El niÑo no le dejaba en paz. Todavía me acuerdo de ese día de desmontaje que se lo pasó llamando a Wallace voz en grito: Pepito,....!!!!!

Unos días antes había logrado lo imposible. Estabamos todos de marcha y por supuesto él no la podía hacer, así que varios monitores se llevaron a los niños lisiados a un bar. Allí, nuestro amigo, se pidió un gran plato de jamón serrano. Todos le miraban sorprendidos. Pero mayor fue la sorpresa cuando se dieron cuenta de que no tenía dinero. Así que al final nuestro lider Wallace le tuvo que invitar a un enorme plato de Jamón Serrano del bueno. Seguiremos contando historias.

Escocia libre!!!!

El loco irlandés nos la volvió a hacer

Pasan los años y sigo sin entender a esos seres que habitan en la isla de al lado llamada Irlanda. De qué coño van? Vayamos a los hechos. O'Connor movió Roma con Santiago y Glasgow para cambiar el día del clan porque con el nuevo trabajo que tiene no podía acudir al clan day del jueves, pues bien, quedamos el lunes porque libra y se queda en Alicante. Alguien lo entiende.
Evidentemente los demás quedamos: Milano, Fer Mc Fly y allegada, Mc Max y Wallace. Aunque Wallace no terminó en el irlandés de siempre como medida reivindicativa por la tomadura de pelo de O'Connor.

Recuerdos a Storm que está en Pamplona, se nota el buen tiempo en Madrid, eh?

Récord de visitas

Ayer batimos el récord de visitas en nuestra web.

Datos de ayer: Entraron 54 personas
Páginas visitadas: 145

Y lo que es más sorprendente es la hora de más tráfico: Las diez de la mañana (hora a la que yo me levanto)

Una gran quedada monitorial

Muchos de los monitores de campamento, la mayoría adscritos al clan, solemos quedar todas las semanas, pero me surge la idea de hacer una macroquedada con todos los monitores que ha habido en el campamento en los últimos años: El día lo iremos concretando.

- Estos son algunos de los que me acuerdo, podéis ir completando la lista en los comentarios:

- Sobrepeña: Laura, Gamoño, Dasi, Miguel Tarrero, Javier de los Nietos, Fernando, Sonia, Arancha (pancha), María Bielza, Fatimav, Juan Carlos Rey, Bea, Max, Pedro López, José María Calderón, Carlos Malo, Andrés Sáez, Josemi, Toñi, Aurora, Carlos Negral

- Turienzo: Pepe, Laura, Conchita, Max, David Pozo, Pedro, Fernando, Ana Alvarez, Dasi, Nuria, Marcos, Kevin, Diego, Andrés, Bomb, Fran Pozo, Zuriñe, Pilar A., María A., Machi, Maria MAchi, Almudena, Elena, Richi...

- Benasque: Pepe, Bomb, Pilarina, Machi, MAria Machi, Pilar A, Marcos, Nuria, David Pozo, Carlos Blanco, Carlos Patis, Irene Mora, Berna, Novo, Sergio, Pedro Sabe, Andrés, Gabi, Barbara.


Seguro que faltarán muchos, espero vuestra colaboración para la quedada.

Un poco de historia. Noviembre año 1999

EXCURSION DE JUVENILES A BUSTARVIEJO


Eran las nueve de una mañana fría y lluviosa, Madrid amanecía un 25 de noviembre con niebla, pero eso no fue óbice para que los Juveniles llenaran tres autobuses y se pusieran rumbo a la sierra madrileña, concretamente al pueblo de Bustarviejo, cercano a la Cabrera.
Todo lo que significa la palabra invasión fue lo que tuvieron que pensar los habitantes de este tranquilo pueblo de 3000 habitantes, no en vano 150 niños gritaban, corrían, saltaban,etc, por sus calles.
Según llegamos al pueblo, nos reunimos en la Plaza del Ayuntamiento, donde muy amablemente el Alcalde nos obsequió con guías de la zona, posters y panfletos acerca del entorno de Bustarviejo.
Y, a continuación, comenzaron los juegos organizados por la Parroquia de San Fulgencio y San Bernardo, nos dividimos en dos explanadas diferentes para jugar al pañuelo, en versión de dos (a caballo), de tres (a sillita de la reina) y de cuatro (en cuadriga), lamentablemente las caídas en los charcos no pudieron ser evitadas, también jugamos al balón prisionero y al narrow.
Después de estos primeros lances del juego, a las 13:00 horas, nos dirigimos a la Iglesia, donde celebramos la Eucaristía, presidida por D. Santos Montoya, Viceconsiliario Diocesano.
Llegó el turno de la comida y posteriormente lo que iba a marcar la excursión, la búsqueda del Tesoro, aunque se hizo mucho más fácil encontrar el tesoro que alguno de los jueces, una prueba marcada por la dureza de las calles del pueblo, que hizo que más de un educador se planteara el cambio de su compromiso apostólico.
La Busqueda se desarrolló por Parroquias, y la ganó la parroquia del Cristo del Amparo, que se había motivado de manera extraordinaria para derrotar a los siempre triunfadores en estas lides, San Fulgencio.
Nos juntamos de casi todos los sitios de Madrid, La Concha, San Fulgencio, Cristo de la Victoria, Cristo del Amparo, San Emilio, Delicias, Santa Casilda, La Moraleja. Las Rozas, San Germán y Bustarviejo, y fue una gozada encontrarnos todos juntos viviendo las mismas experiencias que nos reunen en nuestras parroquias todas las semanas.

Ojo, que esto es muy gordo!!!!!!

conversacion entre lady milano, Mc Fly, Wallace y Storm


Marieta. dice:
ciaogatito
McFly dice:
hola Pi
Marieta. dice:
Pili?
McFly dice:
ya has metido mano a todos los caballos navarros?
pilar, la vida es como una moneda, quien la rebusca la tiene... dice:
jjajaja
Wallace dice:
vaya nombrecito!!!!!!!!
pilar, la vida es como una moneda, quien la rebusca la tiene... dice:
ya veo el clan casi al completo!!!!!!!
Wallace dice:
como tenga la moneda, el caballo en un sitio.......
Marieta. dice:
Pilar, como el de Zárágózá
McFly dice:
evidentemente, dónde crees que la ha buscado
McFly dice:
?
Marieta. dice:
jejeno quiero saberlo
pilar, la vida es como una moneda, quien la rebusca la tiene... dice:
vaya trio!!!!!!
McFly dice:
Pi, ya te he dicho 1000 veces que los caballos no comen monedas
McFly dice:
comen paja
pilar, la vida es como una moneda, quien la rebusca la tiene... dice:
pero de que hablas??????'
McFly dice:
y ese también es un mal ejemplo
Wallace dice:
correcto
pilar, la vida es como una moneda, quien la rebusca la tiene... dice:
no entiendo na
McFly dice:
veamos
Marieta. dice:
owwe
Wallace dice:
jejejej
McFly dice:
que no debes buscar monedas en el culo de los caballos
Wallace dice:
jejeje
Marieta. dice:
luego lo leo
pilar, la vida es como una moneda, quien la rebusca la tiene... dice:
que tienes que leer??????
pilar, la vida es como una moneda, quien la rebusca la tiene... dice:
pero que coño os pasa????????
McFly dice:
esta conversación de altura
Wallace dice:
a ver que es lo que pone en tu nick?
pilar, la vida es como una moneda, quien la rebusca la tiene... dice:
veo que mi ausenncia os afecta!!!!!
Marieta. dice:
Schopenhauer
pilar, la vida es como una moneda, quien la rebusca la tiene... dice:
jajajaja
Wallace dice:
pilar, la vida es como una moneda....
McFly dice:
Pi, qué es lo que pone en tu nick?
McFly dice:
pues entonces
Marieta. dice:
El mundo como voluntad y representacion
pilar, la vida es como una moneda, quien la rebusca la tiene... dice:
aaaaaaaaaaaap
McFly dice:
coño, que hay que explicárselo
pilar, la vida es como una moneda, quien la rebusca la tiene... dice:
pues si que dais vueltas!!!!!!!!!
Wallace dice:
menos mal que las mujeres pueden estar a dos conversaciones y entenderlas
pilar, la vida es como una moneda, quien la rebusca la tiene... dice:
llevo con el mismo 3 meses
Marieta. dice:
alguno lo ha leido (que me haga un resumen)
McFly dice:
corrceto
Wallace dice:
esto lo pongo en el blog, tb
McFly dice:
esto merece una nueva entrada al blog
pilar, la vida es como una moneda, quien la rebusca la tiene... dice:
pero que hay que leer la conversación?
Marieta. dice:
hahaha
Marieta. dice:
puedo introducir otra conversacion más?
Wallace dice:
no, ahora pongo un video y se nos ve a los cuatro en cada sitio diferente...
McFly dice:
no te jode?
pilar, la vida es como una moneda, quien la rebusca la tiene... dice:
jajajaja
Wallace dice:
quien
McFly dice:
ahora sí que parece una conversación surrealista
Marieta. dice:
jajajaja
pilar, la vida es como una moneda, quien la rebusca la tiene... dice:
ahora?...siempre
pilar, la vida es como una moneda, quien la rebusca la tiene... dice:
habeis quedado hoy no?
Wallace dice:
¡¡¡¡¡¡ Fuera, Fuera!!!!! ¡Crucifícala!
McFly dice:
pozí
Marieta. dice:
oye Pepe, que opinas de la cotizacion del dollar en los mercados petrobursatiles?
pilar, la vida es como una moneda, quien la rebusca la tiene... dice:
sería un puntazo si aparecierais aquí
Marieta. dice:
llegara el barril de petroleo a los $100
McFly dice:
pues que va a caer en picado debido a la situación de Próximo Oriente
Marieta. dice:
?
Wallace dice:
El mercado está a expensas de que se encuentra la moneda que busca pilarina
McFly dice:
la situación en Irán
McFly dice:
el Gas en Argelia
Marieta. dice:
jiji esto mola mazo
pilar, la vida es como una moneda, quien la rebusca la tiene... dice:
bastaaaaaaaaaaaaaaa
Marieta. dice:
jeje
McFly dice:
y la situación de los ciclos combinados españoles, que son el equivalente a una puta mierda
pilar, la vida es como una moneda, quien la rebusca la tiene... dice:
bueno habeis quedado o no
Marieta. dice:
tema interesante donde los haya
McFly dice:
que sí!!!!!
pilar, la vida es como una moneda, quien la rebusca la tiene... dice:
aaaaaaaaaaaaaa
Marieta. dice:
si, a las 20:30
pilar, la vida es como una moneda, quien la rebusca la tiene... dice:
gracias
McFly dice:
a mandar
Marieta. dice:
pero eso es un tema vanal
Wallace dice:
que tal las lluvias en pamplona
Marieta. dice:
estamos arreglando el mundo
McFly dice:
banal, mi querida María
McFly dice:
con B de burro
pilar, la vida es como una moneda, quien la rebusca la tiene... dice:
hasta ayer amenazando pero hoy por fin salio el sol
Wallace dice:
joder con la de arte
McFly dice:
eso digo yo
Marieta. dice:
ej ke estan juntas en el teclado
Wallace dice:
si si
McFly dice:
eso le pasa por mantener 2 conveersaciones a la vez
McFly dice:
eso dicen todas
Wallace dice:
aqui sol espectacular
McFly dice:
y buen tiempo
Marieta. dice:
(yu)
Wallace dice:
quedate un pokito más tiempo allí
pilar, la vida es como una moneda, quien la rebusca la tiene... dice:
quien esta en madrid con posibilidad de quedar este finde?
McFly dice:
correcto
McFly dice:
yo no
Wallace dice:
vienes el finde?
McFly dice:
yo estaré el siguiente
McFly dice:
sí, no has oído que anuncian lluvias?
pilar, la vida es como una moneda, quien la rebusca la tiene... dice:
quizá
pilar, la vida es como una moneda, quien la rebusca la tiene... dice:
es probable
Marieta. dice:
yo este puente no. Llego el 1
pilar, la vida es como una moneda, quien la rebusca la tiene... dice:
o provable
Marieta. dice:
ejem
Wallace dice:
probable
pilar, la vida es como una moneda, quien la rebusca la tiene... dice:
gracias
Wallace dice:
con b
Marieta. dice:
gracias
McFly dice:
correcto
pilar, la vida es como una moneda, quien la rebusca la tiene... dice:
me encanta culturizarme
Wallace dice:
dios que pibas
McFly dice:
es que no dan una
pilar, la vida es como una moneda, quien la rebusca la tiene... dice:
es que yo....
pilar, la vida es como una moneda, quien la rebusca la tiene... dice:
bueno ya lo sabéis
Marieta. dice:
a ver....el que no supero las clases de Barrio Sésamo de distinguir los colores
Wallace dice:
fuera, fuera
McFly dice:
ese ha sido un golpe bajo
Wallace dice:
bueno os dejo que voy a colgar esto en el blog
pilar, la vida es como una moneda, quien la rebusca la tiene... dice:
del único que no se na es de max
Wallace dice:
en color verde
Marieta. dice:
es que Pepis es mas alto que yo
McFly dice:
viene también
pilar, la vida es como una moneda, quien la rebusca la tiene... dice:
jajaja
Wallace dice:
tanto de pie como tumbado
Marieta. dice:
correcto
McFly dice:
sí, porque si María fuera más alta, tendría vértigo
Marieta. dice:
jahjah
pilar, la vida es como una moneda, quien la rebusca la tiene... dice:
que H DE P
pilar, la vida es como una moneda, quien la rebusca la tiene... dice:
marieta te apoyo!!!!1111
Wallace dice:
dejemos a las madres en paz
Wallace dice:
yo soy realista
pilar, la vida es como una moneda, quien la rebusca la tiene... dice:
huevo de pollo mal pensao
Marieta. dice:
la verdad es que el hecho de ser bajita esta muy bien
Marieta. dice:
es mas facil que la sangre te riegue el crebro
Marieta. dice:
cerebro
Marieta. dice:
pollo?
pilar, la vida es como una moneda, quien la rebusca la tiene... dice:
dos piedras
McFly dice:
pues en el caso del Donlu no estoy de acuerdo con el tema del riego ese
Marieta. dice:
tantas piedras tantas piedras...vais acabar con el riñon hecho un asco
McFly dice:
no, de eso se encargará la cerveza
Marieta. dice:
Donlu es la excepcion siempre hay una
McFly dice:
cuidará de mi riñón y mi hígado
Marieta. dice:
con tu higado se puede hace pate
pilar, la vida es como una moneda, quien la rebusca la tiene... dice:
CHICOS OS VOY DEJANDO....
Marieta. dice:
yo tb
McFly dice:
bufff, y más cosas
McFly dice:
yo también, que he quedado con la nena
McFly dice:
os vemos luego
Marieta. dice:
nena? soy ella y te meto un guarrazo
Marieta. dice:
ciao gatito
McFly dice:
y ella me llama nene y no pasa ná
McFly dice:
qué mal café tienes, María
pilar, la vida es como una moneda, quien la rebusca la tiene... dice:
yo tamben lo haría
pilar, la vida es como una moneda, quien la rebusca la tiene... dice:
a mi no me vereis
Wallace dice:
estoy atentdiendo una llamada
Marieta. dice:
que monos monito
pilar, la vida es como una moneda, quien la rebusca la tiene... dice:
jajajaja
McFly dice:
a ti te queremos mucho, Pi
pilar, la vida es como una moneda, quien la rebusca la tiene... dice:
es genial
Marieta. dice:
QUE NOS VAMOS NENE
pilar, la vida es como una moneda, quien la rebusca la tiene... dice:
ciao!!!!!!!!!!!!!
McFly dice:
bueno, nenas, hacedme un colacao
Wallace dice:
que vacilonas están las pibitas
McFly dice:
pero mazo
pilar, la vida es como una moneda, quien la rebusca la tiene... dice:
si te tubiera enfrente...
Marieta. dice:
owwe
Wallace dice:
te callabas
McFly dice:
(juas)
McFly dice:
lo dicho, me abro
McFly dice:
cuidate Pi
Wallace dice:
adios
pilar, la vida es como una moneda, quien la rebusca la tiene... dice:
no dudes que no
McFly dice:
nos vemos con una birra delante
pilar, la vida es como una moneda, quien la rebusca la tiene... dice:
tomaros una por mi
McFly dice:
un abrazo MU fuerte por Scotland
McFly dice:
Taluego

McFly abandonó la conversación.

pilar, la vida es como una moneda, quien la rebusca la tiene... dice:
byeby

Una conversación de altura

Creo que nuestras conversaciones en el messenger también tienen un hueco en el blog. Fijaos, la conversacion de altura horas previas a un clan day


Fer dice:
buenas a los dos
Fer dice:
nos vemos esta noche?
Marieta. dice:
holita
Marieta. dice:
sin o quen?
Wallace dice:
como se puede decir holita
Fer dice:
eso digo yo
Fer dice:
qué calse de broma es esta?
Fer dice:
clase
Wallace dice:
jeje
Fer dice:
esto es un clan o una reunión de locas?
Wallace dice:
locazas
Marieta. dice:
lo segundo
Marieta. dice:
(todos de acuerdo)
Fer dice:
ni de coña
Fer dice:
aquí somos macho man
Fer dice:
trogloditas
Marieta. dice:
yo NO
Fer dice:
cavernícolas
Fer dice:
tarzanes
Fer dice:
tíos duros
Wallace dice:
Ya basta. si, nos veremos después, aunque yo tengo que resolver algun que otro problema. A que hora hemos quedado con Fran, Fer?
Fer dice:
lo qué?
Marieta. dice:
Fer sabes que cuendo empiezas asi acabas con lo de nena hazme un cocacao
Wallace dice:
Fran el cura
Marieta. dice:
y bea se enfada
Wallace dice:
creo que es cola cao
Wallace dice:
pequeño lio de bebidas
Fer dice:
hemos quedado con Fran?
Wallace dice:
no te ha llamado
Marieta. dice:
ya esta el listo que todo lo sabejoop!!!ª!!!!!!
Fer dice:
pues no
Wallace dice:
Entiendo que las mujeres tan hermosas como tu, tengan ciertos problemas con la mente y confundan bebidas
Fer dice:
eso
Wallace dice:
pues entonces no quedaremos con fran
Fer dice:
pues es que no tenía ni idea
Fer dice:
a mí no me ha dicho nada
Wallace dice:
ahora le mando un sms
Marieta. dice:
(ping)
McFly dice:
ok
Wallace dice:
ok
McFly dice:
correcto
Wallace dice:
falsa alarma
McFly dice:
jajaajajaja
McFly dice:
por cierto, Max estará allí a las 20.30
Wallace dice:
correcto, ya ha mandado un sms
Wallace dice:
voy a copiar esta conversación en el blog, me parece curiosaestoy esperando una foto que me tiene que mandar Manuel Cuervo, e incluiré una historia mítica
Marieta. dice:
a mi me parece absurda
Marieta. dice:
fotto
McFly dice:
claro, a lo mejor la señorita quería una conversación de altura
Marieta. dice:
no, tengo vertigo
McFly dice:
no sabes cuánto lo siento
McFly dice:

Wallace dice:
o si
McFly dice:
por cierto, el irlandés no viene
McFly dice:
se ha quedado en alicante
Wallace dice:
joder, con el loco de los coj... dos piedras
McFly dice:
Pepe, te estás empezando a parecer a carolina
Marieta. dice:
carolina?
McFly dice:
correcto
McFly dice:
la de la Concha
Marieta. dice:
eso es un piropo, un epiteto o que es?
Wallace dice:
ya está en el blog esto
McFly dice:
jajajaja
Wallace dice:
fer no sabe lo que es un epiteto

Momentos inolvidables

Benasque. Año 2000.

Llega la patrulla de la guardia civil al campamento. Wallace como jefe se acerca para ver cuál es el motivo, y con él algunos monitores. Entre los que se encuentra Mc Machi. Reproduzco conversación:

Guardia Civil: Buenas noches. ¿Todo bien?
Wallace: Si, todo correcto
Guardia C (mirando la linterna de Machi): Oye ese frontal está muy bien
Machi: (Mira hacia atrás y dice) Ah. ¿El Renault 5? Si lo tenemos hace muchos años.
Wallace: No, Machi... ¡La linterna!
Machi: Ahh, qué pasa que vamos de furtivoooos!

Os podéis imaginar la cara de los guardias civiles, que prefirieron darse la vuelta como si no hubiesen escuchado nada.

Semana Santa en Morón dos piedras

Tras varios días de silencio. Hay que volver a retomar la vida cotidiana de nuestro clan. Un silencio que ha valido para vivir estos días tan destacados en tierras escocesas y que yo he vivido en la pedanía de Morón de Almazán, junto a otros miembros del clan como Lady Milano o Mc White. La batalla fue intensa. Hacía tiempo que no volvía a enfrentarme a Longshanks, y el muy pillo se trajo a un gran colaborador inglés que hace tiempo colaboraba con nosotros (Diego Figueroa). Fue una bonita batalla. Le torpedee una incursión con su nave tozuda y le hice ir a 20 km/h durante varios kilómetros.
Los días en Morón estuvieron bien. 40 personas y un baño no está mal, pero la gente fue enrollada. Lady Milano se encargó de la comida, y cuidó de la dieta de Wallace, va viento en popa la dieta, y hubo grandes momentos con Buce, Figue, Simancas...
Bueno ya seguiré contando más cosas

No aguanto más por Dios

Tengo que reconocer que tengo muy poco tiempo en las últimas fechas. Pero entrar cada día en la página y ver el fulanísimo relato de McDowell sobre Pilarina, me provocaba ciertos dolores estomacales, mezclados con la cabeza. ¡Pero de qué iba esto!
Bueno a lo que iba, hubo una gran quedada en el Atazar. Lugar que tenemos muy bien controlado hace tiempo. Hubo mil y una anécdotas que trasladaré pronto al blog... pero lo más importante de hoy

HAY QUE RECUPERAR EL CLAN DAY
MAÑANA A LAS NUEVE, DONDE SIEMPRE

Por Escocia, una grande y barra libre

Aqui en Bronchales

Desde tierras inglesas, donde el sol se pone una hora antes, queria recordaros a todos ese momento en Bronchales. El campamento habia sido preparado con gran cuidado, el gran Peter Jackson( a veces apodado Mc Fly) habia buscado el lugar mas preciso para un campamento.

Nos encontrabamos en medio de un bosque, (grandioso para las tormentas), lleno de piedras (grandioso para las tiendas), y lleno de pignas ( grandioso para las homilias de Bomboncito). Asi que 4 de los hombres del clan no nos pudimos resistir y le dedicamos esta gran cancion. Por un momento nos disfrazamos de un grupo de la tierra de O'Connor (U2- "With or without you") y cantamos sin cesar:

"Entre pinos de Teruel,

fui a caer yo una vez,

y no vi mas que piedras"

"Explanadas por aqui,

olimpiadas por alla,

y no vi mas que pignas"

"Aqui en Bronchales,

Aqui en Bronchales".

"De la tienda me escape,

con mis amigos me junte,

y me fui por la noche".

"De los juegos me despiste,

y por abajo me marche,

Cacique y Coca Cola".

"Aqui en Bronchales

Aqui en Bronchaaaaaaales

Aqui si, esto es la bomba".

"A Orihuela yo marche,

y dos naranjas yo tire

a unos nignos muy malos"

"Un poco de aceite yo tire

en una iglesia medieval,

no le gusto al alcalde......"

Pos que se Joda (parte de Wallace)

Aqui en Bronchales ( Mc Andrew, Mc Dowell y Mc Burguer King)

No queria pasar esta ocasion sin recordar ese cuarteto (dos piedras) unico

Escocia, una a grande y ordago a chicas!!!!

Ferdinand McFly atentó contra Bomboncito

No os dejéis engañar. Ferdinand Mc Fly es uno de los más sangrientos escoceses. Incluso, a mi me da miedo muchas veces. Sucedió en la pedanía de Castrillo de los Polvazares (pueblo en el que Wallace tuvo que sofocar una rebelión de la intendencia, de eso ya hablaré otro día porque me caliento) Allí Lord Bomboncito descansaba fantásticamente en el suelo, disfrutando de la siesta y riendo muchas veces como todos vosotros sabéis (jo, jo, jo) Y en ese momento, Ferdinand atentó contra su vida. Como un murciélago se elevó a las alturas y cayó sobre su almohadón o tripa (según se mire) rebotando en dos ocasiones. Bomboncito casi sucumbre y estuvo varios minutos k.o.

Ahí tenéis al más cuerdo del clan. Que las apariciencias no os engañen. Yo, por ejemplo, soy un c**r*n y lo reconozco.

El código 22.6

"....los Celtas produjeron un alfabeto mágico, las runas, que tiene en cuenta todas las necesidades humanas y por tanto puede ser una alternativa a la simbología hebrea, en la magia Salomónica, pero también en los números árabes y en las letras del alfabeto actual.
Las runas, son de todos los símbolos, los más sencillos de representar y quizá también los más significativos y fáciles de utilizar, puesto que basta imaginarlas como un canal abierto en nuestro interior, para fluir por él la energía cósmica apropiada y cumplir nuestras necesidades...."

Posiblemente en la actualidad, el más conocido sea El código Da Vinci, documento que ha alcanzado increíbles éxitos de ventas. Pero de igual forma los alcanzaría la siguiente historia que pienso relatar y que tuvo lugar en El Atazar, año 2003. El protagonista indiscutible es sir Marcus McDowell.

En su afán de convertirse en guardián de la ley, como alguacil del gobernador del clan, McDowell se había preparado duramente para ello. Y cómo no, había estudiado el tratado penal de la ley escocesa, conociéndolo hasta la saciedad. El problema era su punto de aplicación.

Durante la estancia en El Atazar, tierra patrimonio del enemigo, varios de los emplazados, en forma de niños juerguistas que no descansan por las noches, se habían dedicado a liarla, impidiendo dormir al resto del ejército.

Como buen defensor del orden, me dijo al día siguiente: 'No te preocupes, McFly, esta noche yo duermo con ellos y no se oirá ni una mosca.' En esa época, yo tenía a mi cargo a la avanzadilla de los jóvenes juveniles, unidad que desaparecería al año siguiente, y le confié la tarea.

Aquella noche, su entonces prometida y yo hacíamos guardia a la entrada, mientras que en la tienda de McDowell todo eran gritos, carcajadas de auténtica hiena e incluso cánticos de 'Pajirrín, Pajirrín'. Su prometida, lady Nuria me comentaba con media sonrisa: 'McDowell lo está haciendo de puta madre porque están armando más escándalo que ayer'.

Cuando llevaban ya un rato, se oyó la potente voz de McDowell:'¡¡¡¡Ya está bien!!!! ¡¡¡¡Salid todos ya!!!! ¡¡¡¡Y como estéis!!!!' Salieron las avanzadillas, con cara de sueño y de miedo por no saber la que les venía encima.

El último fue Marcus, a lo que me dice: 'McFly, ven conmigo que esto lo debes ver.' Le seguí, intrigado, y vi que los hacía sentar, mientras se encendía un cigarro y empezaba a dar vueltas a la sala. Pero realmente me asusté cuando lo siguiente que hizo fue quitarse su sudadera y mostrar su uniforme de combate, es decir, la mítica camiseta del Dépor. Y, sin dejar de dar vueltas, empezó su discurso memorable:

'Cuando se está con una bromita con un compañero, jijijaja, y dura poco, eso está bien. Pero cuando el cachondeo dura más de 10 minutos, ESO es ensañamiento y humillación, código 22.6, porque bla, bla, bla...'

La cara de los chavales era un poema. Uno de ellos llegó a decir: Ahora sí que la hemos cagado, porque esto suena muy fuerte. Yo me tuve que girar para contener la carcajada. Y McDowell, hablando sin parar.

Pero consiguió que no hablaran en toda la noche, más asustados que si hubieran visto una peli de miedo en una tele del cementerio. Lo que ya no consiguió fue hacernos callar al resto de generales las risotas cuando les conté la hazaña. Y es que, nuestro querido McDowell siempre ha sabido aplicar la ley en los sitios más insospechados

UNA, GRANDE Y BARRA LIBRE

La formación de Wallace

"...fue internado en una abadía en la que residía su tío paterno, por lo que estaba bien educado para los estándares de su época, hablando francés, latín, gaélico e inglés. El ciego Harry no menciona que haya salido del país ni que haya tenido alguna experiencia militar antes de 1297. Un registro antiguo de Perth de agosto de 1296 habla de un ladrón William le Waley's, pero podría no ser él..."


El caso es que la historia no cuenta que Wallace también tuvo formación musical, así que vamos a hablar de ese tema. Durante nuestra primera estancia en la villanía de Nuestra Señora de los Dolores, Wallace y yo coincidimos en unas clases de música. El espíritu guerrero no ha había nacido aún y nuestras pretensiones, antes de unirnos en esta cruzada con los enemigos ingleses, eran más bien artísticas. Pero para saber dominar bien el piano (no nos interesaba la gaita en esa época) era necesario conocer algo de solfeo.
Y es ahí donde salió el espíritu compositor de Wallace. Nuestros maestros, maese Luis and lady Gloria, fueron responsables de ese milagro. Lady Gloria acostumbraba a educarnos el oído a base de lecciones de "dictado", es decir, ella tocaba una melodía y nosotros debíamos escribir lo que escuchábamos. Algo parecido como cuando el escriba copia la carta que le dicta su señor, sólo que en música es mucho más difícil.
Pero para corregirnos, ella acostumbraba a tocar directamente nuestros escritos y ver si se parecían a la melodía original. La cuestión es que la mayoría de alumnos solía escribir algo que sí recordaba a la original, pero Wallace, no. Cuando era su turno, la maestra tocaba una canción completamente diferente, que no tenía nada que ver con la dictada, e, increíblemente sonaba bien. O mejor dicho, lo peor de todo es que sonaba bien. Andrew, esto seguro que no te lo esperabas de tu padrino.
Entre la cara de asombro del resto de alumnos (a mí me dejaba a cuadros) y las risas de lady Gloria, incapaz de contenerse ni de acabar la nueva obra, Wallace casi siempre salía de clase más rojo que un pimiento. "A veces me pregunto si sirvo para esto", llegó a confesarme. Nuestra maestra, que nos aguantó muchos años y era realmente buena, le decía entre carcajadas "Pepe, tienes un oído horrible, pero eres un compositor nato"
Wallace abandonó la academia mucho antes que yo, pero aún recordamos esos buenos tiempos, en que cantábamos en italiano y nos partíamos de nuestra pronunciación. Desde entonces no le he visto coger ningún instrumento musical, pero de vez en cuando se le oye cantar en la escolanía de esta nuestra villanía.

SEAN CONNERY , ESCOCES DEL MES

Es extensísima la historia de este hombre, que siempre se declaró culpable antes que inocente, por todos los pecados de los escoceses. Se le dio a luz en una capilla católica del Sur de Edinghburg , un domingo 25 de agosto de 1930.
Fue el primer Escocés en el servicio secreto británico y luchó durante la segunda guerra mundial, al servicio de la Corona Britanica, dentro del servicio regular de infantería de Marina, debido al servicio militar obligatorio ( parece que toda su vida fue un servicio).
De todos es bien sabido su gran devoción al Whisky de malta y las costas de Puerto Banus.
Pero ¿¿ Qué se esconde tras la cara insondable, del mejor actor al servicio de la Futura Corona Escocesa??
Llevo todo el dia buscando información sobre él y lo más destacable de su vida, además de sus peliculas , sus taitantas mujeres y amantes, es la propugna diaria a una pequeña fundación que lleva su nombre y se dedica , entr multiples cosas más, a nombrar y buscar verdaderos lazos con la rebelion de 1615, en New Haptom ( aún no se muy bien que es, pero seguiré indagando).
Si quereis mas informacion os dejo una dirección web donde explican toda su trayectoria al detalle.

http://www.imdb.com/name/nm0000125/

Somos la repoll....

Compañeros del clan, he de informaros de un desafortunado incidente, que confirma nuestras más temibles pesadillas.

Me he metido en el link de la derecha , que amablemente Pepe Wallace ha colocado, de los clanes escoceses, y ademas de ver un ademán desbocado de comercio con cosas del expolio de los nobles, he descubierto que los lores ingleses nos han borrado del registro de clanes.

Ni storm, Mcfly!!!!, Mc Dowell ( Bien hecho, Do-hecho Well-bien), McMax, ni se han querido atrever con O'Connor( aunque con este podrían argumentar lo de su sangre irlandesa), todo es una verguenza....Wallace tiene una reseña de 3 lineas!!!!y una grabación de como se dice su apellido en gaélico (Menuda simplonería), sólo hay una extensa, extensisima reseña a la familia de mi madre, Mc Arthur, se hacen llamar desdendientes del Rey Arturo ( No hay que olvidar que fue un Rey inglés, un poco de la otra acera, aunque muy bien representado por nuestro escocés del mes , Sir Sean Connery) y aparece muy amenudo el Nombre de de Robert de Bruce, un autentico traidor a Wallace, otra vez en la reseña de mi Madre ( Papa, te gusto demasiado esa mujer, aunque provenia de una familia demasiado ligada con la corona Britanica, digno de ti sin duda).

Si no me creeis , mirad lo de "Find your clan". Esto demuestra lo desligados que estamos de los clanes de los nobles Escoceses. Luego nos llamarán terroristas, pero la verdad es que para tenerlos cierta dentera, con su lengua, como diria Lady Storm, tan larga como para lamer los culos ingleses.

Lo mejor del clan day de ayer

Fue un jueves cualquiera pero dejó cosas y momentos imborrables. Lo mejor del clan day de ayer fue:

1. Confrontación Storm-Mc Max:

-Storm: "Yo la nariz no la tengo larga, pero la lengua sí"
-Mc Max: "Claro, como todas las mujeres".

2. Mc Max abofeteó con su corbata a Storm. Lo cual fue denunciado como un acto totalmente trucha.

3. Storm nos contó que se marcha con las inglesas de las esclavas a Javier. Lo que nos puso de muy buen rollo, indica que por fin hará buen tiempo en Madrid. No saben esas inglesas lo que se llevan.

4. Hablamos del cambio de nombre de Lady Mc Carron a Lady Milano. Nos pareció bien, excepto a F. McFly que no vino pero su espíritu llegó telefonicamente. ¿Milano? No, tiene rima. A lo que Milano con ojos muy abiertos dijo: "¿Y McCarron no?

5. Dentro del tema de rimas varias. Storm se la metió doblada a Mc FLy por teléfono. Aunque Ferdinand dice que Toledo no tiene rima. Algo incorrecto, sobre todo si viene de una lady.

Esto es más o menos lo más gordo. O'Connor y Wallace se limitaron a cosas suyas: beber y observar a los tres pedazo de pibones (disculpen las ladies) que había en la mesa de al lado.

MC FLY "EL HOMBRE DEL SACO"

Supongo que muchos de vosotros, compañeros del clan, os preguntareis porque Mc Fly se autoproclama el mas cuerdo del Clan.
Pues bien yo, que tengo el gran placer de haber recorrido muchos lugares a su lado así como luchado en diferentes tabernas, he llegado a la siguiente conclusión.
Para poder explicarlas me remito a anteriores batallas.
Ya en Turienzo de los Caballeros, cuando tuve el placer de conocerle, mucho antes de llamarse Mc Fly, Ferdinand era conocido como otro nombre.
En aquellos tiempos en todas las tierras era conocida la leyenda de "El hombre del Saco" que según Mc Fly se dedicaba a raptar a niños para luego pedir un rescate, comérselo o yo que se.
Una noche durante la guardia, Mc Fly llego corriendo a la cabaña gritando como un desesperado, que había escuchado ruidos detrás de las tiendas, en el sembrado. Decía todo convencido que escuchaba cadenas y pasos. EL HOMBRE DEL SACO, EL HOMBRE DEL SACO¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Walace, como siempre le mando a tomar por culo, ya que estaba con Platanito y una buena birra.
A lo cual Mc Fly, le contesto que era todo muy en serio y que la vida de los niños corría peligro.
Mc Fly se fue, despotricando hablando solo (yo por lo menos hablo con mi Dios) y tubo la genial idea de salir a buscar al hombre del saco.
Como un valiente Mc Fly se enfrento solo al peligroso hombre del saco lo persiguió por todo el sembrado, el cual estaba llenos de perros rabiosos con los ojos inyectados en sangre, Mc Fly corría gritando, estoy escuchando algo por la derecha, O`connor ves algo? me gritaba, Ahora escucho cadenas, esta detrás de las tiendas¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Estuvo corriendo detrás del hombre del saco mas o menos una hora, corría y corría, lo perros ladraban, rechinaban las cadenas, pasos, mas ladridos pero el hombre del saco no daba señales de vida.

Jajaja, jaja, jajaja, llego cansado casi sin poder respirar de la media maratón que había corrido por un sembrado, tras un saco y unas cadenas. Esa noche durmió como un niño, no sin antes acordarse de la mitad de nuestras familias, cuernos y beberse todo lo que habia encima de la mesa, birra, calimocho y pacharán.

A la mañana siguiente, cuando nos despertamos, no nos lo podiamos creer, Mc Fly tenia razón, el hombre del saco existía, solo que había un pequeño problema, no sabiamos la segunda parte de la leyenda y esta era que el hombre del saco por la noche tenia forma humana, pero por el día como castigo por ser tan tan tan tan malo, se transformaba en un caballo con unas cadenas en las patas delanteras, para que así nunca pudiera escaparse de las tierras de feudo de Turienzo de los caballeros.

Este fue el primer episodio de locura de Mc Fly o como se le conoció en un pricipio "CABALLO LOCO". Mas adelante ha tenido diferentes episodios de locura, lagunas mentales o borracheras incontroladas de las cuales ya daré cuenta mas adelante.
Sin más me despido de mis compañeros del Clan no sin antes enviar un abrazo bien grande a mi compañero de borracheras Mc Fly, que esta estudiando a las gentes de BoloLandia, para así comprender al resto del mundo.

Por Escocia UNA GRANDE Y BARRA LIBRE.